¿Quién podrá desentrañar el misterioso funcionamiento neuronal de la Mujer Insatisfecha?

Después de el mal trago que me hizo pasar ayer, hoy me ha felicitado por una soberana estupidez: mi correcta gestión de los cupones descuento.

Mi jefa está loca y me va a volver loca a mi también...

Hoy mi jefa me ha sentado en su despacho para demostrarme lo inútil que soy y enumerarme cuántos errores soy capaz de cometer en uno solo. Un sermón de la jefa no es nunca plato de buen gusto para nadie, aún menos cuando ésta te hace entonar un semi-público "mea culpa" en el que debes echarte encima cuanta mierda sea posible. Y es que en mi nuevo trabajo, cada error viene seguido de la obligación de enviar al Gran Jefe una carta explicando cuan torpe y descuidada eres bajo la metódica supervisión de la jefa, una individua dotada con un excelente olfato para los defectos ajenos.

Su agrio carácter y sus chabacanas chanzas me hace pensar que mi jefa anda insatisfecha por uno u otro motivo. No sé si es que le pesan los infinitos intentos fallidos en busca de un ascenso o si es que su amado esposo no funciona como debiera. El caso es que parece haber convertido en afición la fea costumbre de hacer leña del árbol caído.

De hecho, no contenta con mi malestar, al término del tribunal de guerra ha espetado: "es que tú estás eventual y si hay que descartar a alguien...". Una frase llena de ponzoña, pues bien es sabido por todos en el súper que al acabar este contrato la empresa prescindirá de dos de sus cajeras. No sé por qué lo ha dicho. Quizá el hecho de que no me haya puesto a llorar ante su augusta presencia la haya defraudado; no en vano mi jefa, de ahora en adelante Mujer Insatisfecha, se cuelga las llantinas de sus empleados por medallas.

Creo que mi ausencia de lágrimas se debe a que hoy ya fui llorada a trabajar y, sobre todo, a que tengo la esperanza de conseguir otro puesto en otro lugar antes de que finalice el contrato. Sé que es una idea descabellada, sobre todo después de que el Gran Jefe anunciara que pretende tramitar algunos contratos indefinidos en el súper... Aunque quizá no debería darme por aludida ahora que soy descartable...

Por cierto, creo que no me he presentado formalmente... Pueden llamarme María y estoy aquí porque he decidido suicidarme.

Hay dos cosas que por ahora me retienen aquí. Una es mi deseo de dejar resueltos algunos asuntos antes de irme, ya que no tengo pensado regresar. La otra es mi temor por hacer sufrir a aquellos que me quieren y que me echarán de menos. Ambas son cuestión de tiempo, porque llegará el momento en el que ya no me queden más temas que zanjar y en el que el dolor del prójimo deje de ser más importante que mi propio dolor.

Llámenme egoista si quieren, pero me aterra morir aplastada en el derrumbe de mi propia vida. No sé cuantas tormetas más soportarán sus pilares ni cuantos frutos me otorgará ya este terreno baldío y reseco, azotado por las tempestades y en el que nada germina y nada medra.

Sólo una cosa podría hacerme cambiar de opinión: una vida nueva y estable, hospitalaria y generosa en la que poder recoger los frutos de lo que sembré. Sin embargo, dudo que alguien vaya a detenerse aquí, en este paraje olvidado, para indicarme el camino hacia ese lugar. Los viajeros seguirán pasando de largo absorbidos por sus asuntos, a toda velocidad, como pilotos de coches de carrera mientras que yo, a la orilla de la carretera, presencio como el desierto reseca también mi propia alma, esperando en vano que el milagro de la vida me salve de una vez por todas.

Hace unos días dieron a conocer en el noticiario de la tarde la historia de un hombre que había vendido su vida en eBay. Tienes algo en casa que no ya no usas, subástalo en Internet; seguro que encuentras alguien interesado en comprarlo. En efecto, aquel hombre, en su afán por comenzar una nueva etapa, pudo así deshacerse de todo lo que tenía: su trabajo, su coche, su vivienda, sus tierras y comenzar de nuevo.

Para una suicida potencial como una servidora, sería una fantástica idea poder subastar la propia vida y poder así homenajearse con un buen crucero o cualquier otro capricho antes de lo inevitable... Sin embargo, en honor a la verdad, quién carajo me iba a comprar la vida a mí. Sólo imagínense ese anuncio por palabras:

Vendo vida semi-nueva, taitantos años, incluye vivienda hipotecada y arrendada a inquilino moroso, automóvil de tercera mano, trabajo eventual de media jornada recién estrenado, teléfono móvil de contrato con compromiso de permanencia vigente y deuda  hipotecaria pendiente hasta el año 2012 debida a un cierre de negocio que salió mal.

En fin, que creo que lo mejor será seguir sopesando las posibilidades para, llegado el día, tener previsto el medio de transporte y la ruta que usaré para decir adiós a mi mundo cruel. Y es que por experiencia sé que los viajes, aún más los largos, hay que prepararlos con tiempo, ya que si dejas los preparativos para última hora, al final acabas olvidándote en casa alguna cosa de vital importancia, como la cámara de foto o la billetera... Y a ver cómo puñetas iba a pagar yo el peaje de la autopista hacia cielo en esas circunstancias.

Poco a poco, la propia existencia me ha ido robando las ganas de tratar con ella. Tanto es así que, aunque parezca paradójico, se ha convertido en una chinita dentro de mi zapato, la cual no me mata pero tampoco me deja caminar. Por eso hace unos días que me vengo preguntando hasta qué punto me merece la pena seguir adelante.

Analizo mi pequeña historia y mi pequeño mundo y por ninguna parte hallo nada lo suficientemente hermoso que justifique tanto desasosiego, tanto desencanto, tanta caída...

Espero que este espacio me sirva para aclarar mis pensamientos y para reconciliarme con mi propia vida. O eso o se acabará convirtiéndose en la nota de suicidio más larga de la historia universal.